Informacija

Pljusak, uzemljenje i vikanje: Radi li staromodna disciplina?

Pljusak, uzemljenje i vikanje: Radi li staromodna disciplina?


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Dijete vam je već po prvi put usta, i to ste imali. Nestale su vaše uzvišene predstave o trenutcima koji mogu učiti. Vičete: "Idite u svoju sobu!" Trenutak kasnije, dok riječi odjekuju u uhu, sa šokom shvatite: postala sam moja majka.

Nisi sam. Reakcija koljena kad se naša djeca loše ponašaju često je činiti upravo ono što smo dobili kao djeca. Pitanje je, da li ovi alati stare školske discipline stoje test vremena?

Pitali smo majke naše web stranice koje ste tehnike svojih roditelja koristili. Zatim smo se obratili panelu stručnjaka kako bismo otkrili koje vrijedi držati u kompletu alata za disciplinu, a koje treba baciti u smeće.

Šopanje

Prema istraživanju naše stranice, 81 posto vas je dečalo kao djeca, a 48 posto vas čini svoju djecu.

Neki roditelji kažu da je znoj na dnu učinkovit alat za disciplinu kada sve drugo uspije - drugi to nazivaju zlostavljanjem djece. "Sjećam se što sam nosila, koliko me je udarila, kako sam se odupirala i plakanja, boli, bijesa i straha", piše jedna mama. "Ne sjećam se lekcije ni djela."

Što stručnjaci kažu ...

Baci ga. Šapkanje uglavnom pokazuje da kada ste veći od nekoga u redu je udarati da pokažete svoj bijes ili udariti da biste dobili svoj put. Povreda, a ne prilika za učenje, postaje poruka. - Carl Pickhardt, Zaustavite vikanje: Kako ljutiti sukob s djetetom pretvoriti u pozitivnu komunikaciju

Baci ga. Spanking je privremeno rješenje koje donosi više štete nego koristi. To "djeluje" zato što je vanjska kontrola nad djetetom, ali ne promiče unutarnje odlučivanje. To jednostavno uči djecu da se ponašaju - ili u protivnom. Spanking uzrokuje da se mnoga djeca usredotoče na kaznu, a ne na svoju lošu odluku.

Spanking također ima nuspojave. Sramotno je, a to uzrokuje da se djeca naljute ili razmišljaju o odmazdi. Djeca koja su često pogođena osjećaju se nesigurno. Mnogi imaju loše samopoštovanje. Neki se povuku. Drugi postaju uzbudljivi, preaktivni i agresivni. - Sal Severe, Kako se ponašati tako da će i vaša djeca, previše!

Baci ga. Kako ćemo naučiti svoju djecu da nije u redu povrijediti druge kad ih stalno povrijedimo? Za djecu od 2 do 4 godine, puno nadzora i distrakcija i preusmjeravanje bolji su alati. Sve lutanje u svijetu neće naučiti dijete da nije sigurno trčati u prometnu ulicu sve dok razvojno nije spremno naučiti tu lekciju.

Neka djeca će se gurati i gurati dok ne dobiju spanking i onda se slegnu. Oni su bili uvjetovani da se ne skidaju ili surađuju dok se ne spotaknu.

Umjesto toga, pokušajte čvrsto neposlušno dijete držati u krilu. Bez obzira koliko se bori, nemojte je pustiti dok se ne smiri ili ne pristane na suradnju. - Jane Nelsen, the Pozitivna disciplina niz

Gubitak privilegija

Ako im oduzmete nešto zabavno, današnji su roditelji široko korišteni alati, od kojih su mnogi pokupili naviku od vlastitih roditelja. "Kad sam bila nestašna, roditelji su mi brzo oduzeli vrijeme za TV", kaže jedna mama, koja sada isto radi sa vlastitim sinom. "Izgubi vrijeme na ekranu ili sladoled zbog opetovanog lošeg ponašanja. Ali, često mislim da se samo naljutio i pitam se da li stvarno nešto nauči iz iskustva."

Za današnje roditelje ideja otkupljenja ima važnu ulogu. "Skoro svojoj djeci pružam priliku da lako i brzo steknu privilegiju ako priznaju svoju pogrešku", kaže druga troje djece.

Što stručnjaci kažu ...

Baci ga. Kažnjavanje samo izaziva prkos, bunt ili nisko samopoštovanje. Ako vam dijete nešto pokvari tijekom natezanja, mogli biste mu oduzeti TV tjedan dana. Ali to ga neće ništa naučiti.

Umjesto toga, pronađite način da zamijeni ili popravi predmet. To može značiti zaradu - čak i mala djeca mogu obavljati jednostavne poslove - ili izvaditi novac iz njegove piggy banke ili dodatka.

Ili možda može sjediti s vama i lijepiti predmet zajedno. Ova i mnoge druge nekažnjene metode poštuju i uče dijete važnim životnim vještinama. - Jane Nelsen

Time-outa

Naši roditelji to možda nisu nazvali time-out-om, ali nemojte pogriješiti, upotrijebili su ga. Da li "Idite u svoju sobu" zvoni? Istek je i dalje omiljen za roditelje dvogodišnjaka, 3 do 4 razreda, dječaka i vrtića. (Roditelji mlađe djece mogu otkriti da tehnika još ne radi dobro.)

Ali nisu svi time-outi jednaki. Neki čitatelji izvještavaju koristeći nježnije metode nego što su to radili njihovi roditelji. "Bila sam zaključana u svojoj sobi prilično često i lupkala po vratima za pažnjom. Nisam to smatrala osobito obrazovnom", kaže jedna mama.

Što stručnjaci kažu ...

Promijeni to. Vrijeme je isteklo vrijeme kad je svrha pozitivna: dati djetetu priliku da se nakratko odmori i pokuša ponovo čim se osjeća bolje. Ovo razdoblje hlađenja omogućuje djetetu da „radi“ bolje jer mu pruža priliku da se „osjeća“ bolje. Od termina pauza ima toliko negativnih udruživanja, da biste mogli zamoliti dijete da ga preimenuje, nešto slično mjesto hlađenja ili dobro mjesto.

Za vrlo malu djecu pokušajte uzeti zajednički odmor na mjestu koje potiče mir i tišinu. To može uključivati ​​jastuke, omiljenu punđu ili knjigu za čitanje. - Jane Nelsen

Prizemljenje

Uvjet prizemljenje možda će vas natjerati da mislite na tinejdžere prisiljene da ostanu kod kuće zbog kršenja satnice. Ali ovu tehniku ​​- zaista oblik gubitka privilegija - koriste i roditelji male djece koji kažu da su je naučili od vlastitih roditelja. "Kad moj trogodišnji sin razgovara unatrag ili bude prkosan, ponekad ćemo reći:" Ne idemo u park ako se nastavite ponašati ovako ", kaže jedna mama.

Druga mama, koja je izdržavala uzemljenja, kaže: "Kad je moj sin imao 6 godina, bio je prizemljen zbog bacanja kamenja preko školske ograde na parkirane automobile. Nije mu se svidjelo, mislim da to nikada nisam učinio ni kao dijete. Ali nikada nisam ponovio uvredu, a koliko znam, niti on. "

Što stručnjaci kažu ...

Baci ga. Poput gubitka privilegija, uzemljenje djeluje ako djetetu nedostaje nešto do čega mu je stalo - inače je beskorisno. Gubljenje vremena uzemljuje dvo ili trogodišnjak, jer oni stvarno ne razumiju vezu. - Michele Borba

Baci ga. Većina roditelja odabere predugo razdoblje uzemljenja. Produljena razdoblja mogu uzvratiti požar, uzrokujući da se vaše dijete osjeća progonjenim ili uhvaćenim i započinje negativni odmazdani ciklus.

Imajte na umu da ne želite da uzemljenje učini sve ostale u obitelji jadnima, a ako uzemljenje nije stvarno izvedivo, bit će vam teže dosljedno slijediti. - Sal Severe

Baci ga. Prizemljenju nema mjesta u pozitivnom disciplinskom pristupu odgoju djeteta. Djeca ne moraju patiti da bi učila. Prizemljenje je oblik kazne gdje odrasli nešto učine do dijete. Umjesto toga, razmislite o načinima kako riješiti problem discipline s tvoje dijete.

Ako se vaša djeca stalno svađaju, umjesto da ih prizemljuju, možda ćete se nakon razdoblja hlađenja sami u odvojenim sobama usmjeriti na načine za rješenje problema - skretanje, uklanjanje predmeta u spor ili postavljanje problema. dnevni red obiteljskog sastanka. Ako sigurnost nije bitna, nemojte se upuštati u stranu i ne vjerujte u to. - Jane Nelsen

Deranja

Ako ste odrasli u kući skandala, vjerojatno ste pojačali glasnoću i na svojoj djeci. I to opisuje većinu nas: Otprilike 9 od 10 roditelja izvijestilo je da su vikali, vikali ili vrištali na svoju djecu u studiji Laboratorija za istraživanje obitelji na Sveučilištu u New Hampshireu.

Iako nitko ne sugerira da povremeni bijesni ispadi štete za život, postoje dokazi koji ukazuju na to da je stalno vikanje djeci emocionalno štetno kao i fizičko zlostavljanje.

Pa zašto onda puknemo umjesto da ostanemo mlohavi? Vrištamo zato što možemo, zato što osjećamo da nas naša djeca ne slušaju, jer smo ljuti i nedostaju nam drugi alati za poziv u ovom trenutku, kaže Devra Renner, koautorica Mamina krivica, što poziva vikanje uzročnika krivnje broj jedan kod mame djece školskog uzrasta.

"Ne rastuća frustracija ne čuje se jer su naše obitelji pričvršćene na nekakav ekran", kaže Renner. "Roditelji su skloniji vikati ako pokušavaju razgovarati s rastresenim djetetom koje gleda na ekran."

Što stručnjaci kažu ...

Baci ga. Ako pribjegavate vikanju redovito, stvorili ste ciklus koji je zamka. Vaša će djeca čekati na vikanje kako bi bili sigurni da mislite na posao. Vikanje zapravo smanjuje vaš utjecaj gurajući vas na više emocionalnog intenziteta nego što to zahtijeva situacija - recimo, pokušavajući uvjeriti dijete da uzme svoje igračke. To omogućuje vašem djetetu: Zna da vas može uznemiriti odgađanjem. Samosvjesno je.

Umjesto toga, budite neumoljivi, ali ne i emotivni. Ako vam se svidi da viknete, predahnite ili uđite s partnerom. Odustajanje od hlađenja ne znači da odustajete zauvijek. - Carl Pickhardt

Baci ga. Povećavanje glasnoće nije način da dobijete ono što želite. Što je još gore, češće je vikanje, češće se mora koristiti za obavljanje posla. Vaše dijete izgrađuje toleranciju za vikanje, tako da vaš nagon mora biti glasniji, frekvencija duža - i uskoro svi viču samo da bi ga čuli. - Michele Borba

Baci ga. Povišen, nadražen ili bijesan glas šalje pogrešnu poruku - gubitak kontrole. Tada će vas djeca najvjerojatnije testirati jer shvate da ste zakačeni i počinju plesati.

Umjesto toga, vaš bi ton trebao pokazati da ste čvrsti, kontrolirani, poštuju i odlučni. Iznesite svoja očekivanja na stvarnost svojim redovitim glasom.

Vaše će akcije prenijeti vašu poruku snažnije od riječi izgovorenih glasno, zato budite spremni odmah poduzeti mjere ako se vaše dijete nastavi loše ponašati. Umjesto da treći put "ugasite" televizor, jednostavno ga isključite sami. - Robert MacKenzie, the Postavljanje ograničenja niz

Prisiljavanje na ispriku

Želite da vaše dijete bude uljudno, no zaista li pomalo mrmljajuće "žao" pomažu? Ili služi samo sramoti i sramoti dijete u javnosti?

Ipak, tko od nas nije upućen u ispriku za sparing sa braćom i sestrama, vrijeđanje prijatelja i samo malo previše iskren zbog tog dosadnog baka? Ako ste u posljednje vrijeme proveli družeći se s pješčanom kušom, znate da je prisilna isprika još uvijek mnogo prigovora na igralištima širom zemlje.

Što stručnjaci kažu ...

Baci ga. Prisiljavati ispriku je poput moljenja za kompliment. Obje su bezvrijedne ako im se iskreno ne daju. Iskrene isprike važne su jer su u pitanju dva vitalna dijela discipline: savjest i samopopravka.

Isprike se trebaju modelirati kako bi dijete naučilo izraziti istinsko kajanje. Roditelji koji odbijaju priznati nepravdu potiču djecu da slijede taj primjer.

Pokušajte umjesto toga postaviti ovaj primjer sa svojim djetetom: "Žao mi je zbog onoga što sam rekao i ako vas to povrijedi. Moja ljutnja nije izgovor. Neću to ponoviti." - Carl Pickhardt

Baci ga. S prisilnom isprikom izostaje iskreno osjećanje i lekcija se gubi. Uz to, možda će se maloj djeci teško složiti usmeno izvinjenje. Ali mogu napisati bilješku, napraviti crtež ili napraviti mali poklon, svi prihvatljivi načini za rješavanje situacije koja zahtijeva ispriku. - Michele Borba

Baci ga. Prisilno izvinjenje nije prikladno u bilo kojoj dobi. Sve što roditelj radi uči dijete da laže. Ako djetetu nije žao, ali roditelj ga prisiljava da se ispriča, to je samo zbog toga što će se roditelj osjećati bolje - to nema nikakve veze s djetetom koje uči empatiju.

Umjesto toga, roditelji trebaju pomoći djetetu da uspostavi vezu prije ispravke. Prvo pitajte: "Što se dogodilo?" Zatim, "Što mislite, kako se Sammy osjećao kad ste mu oduzeli igračku?"

Nakon što dijete ima priliku razmisliti o posljedicama svojih postupaka i suosjećanju s drugom osobom, nastavite s onim: "Što biste mogli reći da se osjeća bolje?" Želite da ideja potječe od djeteta. - Jane Nelsen

Stavite padovi

Ako se roditelj zateče u ismijavanju, krivnji, sramoti i poniženjima, vjerovatno je pokupio naviku od svojih roditelja. "Nalazim se u frazama poput" Što je s tobom? " i "Zašto se ne možeš ponašati poput druge djece?", kaže jedna mama koja je čula slične komentare kako odrastaju. "Sigurna sam da ovo ne radi ništa za samopoštovanje moga sina - samo ga čini ljutim i agresivnim. Znam da sam se tako osjećao."

Nazivanje imena, omalovažavanje i vrijeđanje ("Ti si tako loš momak"), šaljivost i okrivljavanje ("Da nisi bio tako nespretan, vaza se ne bi slomila") i sarkazam ("Sad je to bilo pametan ", dostavljen podrugljivim tonom) samo uplaši ili zastraši dijete. Ove negativne verbalne interakcije kod djeteta mogu dovesti do emocionalnih problema poput lošeg samopoštovanja, nedostatka samokontrole, impulzivnosti, problema s upravljanjem bijesom, nestrpljivosti, nemogućnosti povjerenja, tjeskobe i depresije.

Što stručnjaci kažu ...

Baci ga. Nacionalno istraživanje pokazalo je da prosječan roditelj daje svakom djetetu 18 kritičnih, negativnih komentara za svaki pozitivan komentar. Kao što kaže stara pjesma, "Morate naglasiti pozitivno da biste uklonili negativno." Potražite načine kako njegovati najbolje kvalitete svog djeteta. - Michele Borba

Baci ga. Roditelji koji koriste odstupanja, zadirkivanje, ismijavanje i kritiku čine ogromnu štetu djetetovom samopoštovanju. Ove su taktike također samoubojne: bilo kakvo korektivno ponašanje daleko nadmašuje troškove ispunjavanja pravila.

Roditelji koji usmeno ispadaju ne mogu vidjeti ozljede koje uzrokuju, već ih zanimaju samo poslušnost koju dobivaju i ljutnju koju iskazuju. Da bi kazna djelovala, treba je racionalno osmisliti, a ne emocionalno pokretati. - Carl Pickhardt

Baci ga. Poruke koje sramote, krive, kritiziraju ili ponižavaju previše idu. Oni odbijaju dijete zajedno s lošim ponašanjem. Ako želite da vaša petogodišnjakinja prestane pokrasti brata za stolom za večeru, jasna poruka bila bi: "Drži ruke, brata, molim te" ili "Prestani bratati brata." Ne "Zašto moraš biti takav štetočina?" - Robert MacKenzie

Nabavite više sjajnih savjeta o disciplini za svoje dijete, predškolce ili veliko dijete.


Gledaj video: 8 sati - Zvuk kiše za opuštanje i miran san Vaše bebe. Prirodan beli šum. (Srpanj 2022).


Komentari:

  1. Andrea

    A što je rezultat?

  2. Shaddock

    Ne prekidaj ovo!

  3. Bercleah

    This topic is simply incomparable :), I like it))) very much

  4. Akinorisar

    Vjerojatno.

  5. Merlyn

    zanimljivo, a analogno je?



Napišite poruku